Peracense 2009: ¡Que no nos detenga el agua!

Me presentaré: mi nombre es Plomo, del glorioso Clan de Los Aditivos, de la muy grande y orgullosa raza de los Gnomos de los Hidrocarburos. Sí, lo que esos gigantes estúpidos que se hacen llamar humanos a veces conocen como un "hombrecillo naranja de Campsa". Cretinos.

El caso es que os voy a contar la historia de mi viaje.

Mi clan estaba fastidiando a un gigante particularmente imbécil cuando descubrí unas garrafas de alcohol a las que, evidentemente, no pude resistirme. Los gigantes lo llamaban 'vino especiado', y estaba riquísimo; aunque, para mi gusto, le faltaba un puntito de gasolina sin plomo.

Conseguí meterme dentro de una de las garrafas, y me puse tibio, oyes. Pero al final me debí quedar un poco traspuesto, porque ya no recuerdo nada hasta que me desperté dentro de la garrafa al día siguiente. ¡Y ya no estaba en un edificio, sino en el maletero de un coche!


La cosa no pintaba tan mal; a los gnomos de los hidrocarburos nos encanta eso de los vehículos con motor de explosión, sobre todo si además estás nadando dentro de una garrafa de vino. Pero poco a poco nos adentrábamos en una zona que me empezó a desoctanar bastante. Aquello parecía... parecía... ¡parecía preindustrial! ¡Qué horror!


Y ya cuando llegamos a nuestro destino... ¡Qué espanto, ahí dentro no habían visto un derivado del petroleo ni como disolvente!


Tuve que salir escopetado de la garrafa de vino antes de que descargaran y me pillaran; aunque la volqué sin querer al saltar, y no veas qué expolio montaron los gigantes porque se había derramado vino por el coche.

Yo hubiera preferido librarme de ese par de estúpidos, pero parece que eran mi único billete de vuelta; así que decidí no perderles de vista hasta que volvieran a un sitio civilizado y con suficiente monóxido de carbono para sentirme a gusto.

Lo primero que hicieron los gigantes fue juntarse con otros gigantes, aunque no se llamaban entre ellos "gigantes", sino cosas como "recreacionistas" (sea lo que sea eso) o "Fidelis", o "Iparrecos", o cosas así de estrambóticas. Enseguida se juntaron varios y se pusieron a montar una tienda de campaña muy rara, que no tenía nada de poliester ni de otras fibras sintéticas; sino unos materiales muy extraños que parecía que se obtenían de plantas, o algo así.


Imaginaos cómo son de idiotas; que no sólo mis humanos, sino también los demás, se habían empeñado en poner tiendas de esas tan poco sintéticas por todos los rincones de ese feísimo edificio.


Aquello era un sitio horrible. No sé por qué esos "recreacionistas" se juntaron en un sitio con tantas cosas en cuesta arriba, y todo sin un maldito ascensor. Ya os digo que estos gigantes son bastante estúpidos.


Y los muy pánfilos hasta se quedaron a dormir allí; algunos incluso en unos camastros tan primitivos que daba pánico verlos. ¡Por no tener, no tenían ni clavos! ¡Imaginad!


Aún recuerdo con pánico esa noche. Allí no había ni una mala caldera de agua caliente, ni electricidad, ni nada de nada. Temblando de pavor, me escondí en un hueco de la muralla e intenté conciliar el sueño, mientras los gigantes terminaban de hacer sus cosas y se iban acostando.

¡Y, de repente, se desató el fin del mundo! Salí huyendo del hueco bajo la muralla, por temor a que se hundiera. ¡Todo vibraba y se sacudía, a causa de un espantoso y fiero rugido! Al principio pensé que se trataba de uno de los míticos monstruos de las leyendas de nuestro pueblo, un Ogro de Combustión Interna; o tal vez un terrible Dragón a Escape Libre.

Esperaba ver a los gigantes corriendo despavoridos de un lado a otro; pero casi todos seguían durmiendo tan felices, a pesar de que el suelo temblaba, sus tiendas se agitaban y pequeños fragmentos de piedra se desprendían de las murallas a cada nuevo rugido.

Afortunadamente, pronto comprendí lo que ocurría. Uno de los gigantes parecía estar practicando la vieja técnica de combate de mi pueblo llamada "Ronquido de guerra". ¡Creo que incluso superaba a la vieja abuela Asfáltica, que con una sola siesta acabó de una vez con todo el ejército de un clan rival!

Apenas pude pegar ojo, temblando de terror. Ya había amanecido cuando conseguí conciliar el sueño, pero poco me duraría el descanso. A uno de mis gigantes no se le ocurrió otra cosa que juntarse con otros dos, que se hacían llamar "Kombo" y "Harald", y ponerse a darle martillazos a una cosa que llamaban por ahí "el yelmo de Peracense". ¿Es que no tenían otra cosa que hacer?


Esos dos gigantes eran muy raros. Parecían tan amigos, mientras martilleaban y mientras comían...

Foto cortesía de Maese Gominolo

Pero, después de comer, empezaron a echarse hierro encima ¡y empezaron a pegarse! De verdad que no entiendo a estos humanos.

Yo al principio pensaba que la cosa iba en plan juego, más que nada porque lo que llamaban "espada" no tenía filo; y lo que llamaban "mangual" tenía una bola de goma, en lugar de una de hierro. Pero luego, uno de ellos empezó a murmurar no sé qué de "¡Mira cómo me está dejando el escudo! ¡Ahora sí que se va a enterar!".

Y, efectivamente, ¡le sacudió al otro de pleno en las mismísimas bombas de gasolina!


Ahí fue cuando empecé a pensar que, a lo mejor, los gigantes no eran tan distintos a nosotros: siguiendo las más arraigadas tradiciones gnomas, en lugar de ir a ayudarle ¡empezaron a partirse de risa! Y es que estos gigantes son muy, pero que muy brutos.


Y así siguieron toda la tarde, hasta que anocheció y se pusieron a hacer cosas muy raras. Más raras que las de antes, incluso.

Parece que el castillo era de un tal don Ximeno, pero antes había sido de otro don Ximeno distinto. Y don Ximeno (el que había estado antes, no el don Ximeno de ahora) se estaba acercando al castillo por la noche, y eso tenía octanado a don Ximeno (el de ahora, no el de antes)

Don Ximeno (el de ahora, no el de antes) junto a un fiel escribano y cronista.
Otra foto cortesía de Maese Gominolo.

Al final no llegó el combustible al rebosadero, y los gigantes se apaciguaron, y cenaron juntos, y trasegaron grandes cantidades de alcoholes variados. Y, aunque eran flojuchos, sin gota de hidrocarburos, parece que estos gigantes no tienen nada de aguante; y enseguida empezaron a berrear todos no sé qué de "La novia, el novio".

Y a la mañana siguiente, los gigantes siguieron con lo suyo. Que si martillear, que si bordar, que si coser... Algunos estaban muy activos, llevando mucho hierro encima, y pegando voces. Parecía que preparaban algo para la tarde, pero no tengo muy claro lo que era.

Los gigantes se juntaron para comer, y después, a la hora de la siesta, volvieron los terribles rugidos. Yo al principio me asusté, hasta que me di cuenta de que se trataba otra vez de los ronquidos de guerra. Y después... después comprendí que no eran ronquidos.



Al principio, los gigantes pensaban que era una tormenta pasajera. ¡Idiotas! En una ocasión en la que parecía que caía algo menos, incluso salieron a recoger trastos para irse a la torre y seguir a sus cosas. Y entonces, alguien gritó: "¡Que no nos detenga el agua!"

Una frase absurda, del estilo a "Tranquilos, esta especie es inofensiva cuando ya ha comido" o "No os preocupéis, no son venenosas".

Porque esa fue la señal que hizo que el cielo se abriera, y los elementos arrasaran con el campamento. Y, muy en particular, con la tienda de mis gigantes; que incluso se derrumbó en medio de la laguna que pronto formaron las aguas.

Los gigantes pusieron a salvo lo que pudieron, y luego se marcharon al pueblo, donde les iban a dejar pasar la noche en un pabellón del pueblo. Yo me colé con ellos en el coche, no fuera a ser que luego me dejaran tirado en ese infierno. Y menos mal que lo hice, porque si no, me hubiera perdido el único momento de combustión un poco seria de todo el viaje.

Preparando Queimada con don Enrique de Çaragoça entonando el conxuro.

Yo pensaba que ésto sólo lo hacían mis primos los del clan del Chapapote de las Rías Baixas; y al principio me extrañó un poco el acento propio del Clan de los Surtidores Maños que tenía el gigante que entonaba en conxuro. Supongo que entre los gigantes es distinto a como entre nosotros.

Y al día siguiente, volvieron al campamento. Mis gigantes recogieron su tienda empapada...


...la pusieron a secar...

...y, en general, todos recogieron el campamento antes de que volviera la tormenta.


No comprendo a estos gigantes. Se van a acampar por ahí sin plástico y sin tecnología; expuestos a la naturaleza y a los elementos (algo que nosotros, los gnomos, jamás haríamos). Y, cuando por fin los elementos les dan alcance, los tíos van y escapan a toda prisa. ¡Como que casi no me dio tiempo a colarme en el coche!


¡Menos mal que ya estoy otra vez aquí, en casa, con mi clan! El gigante por fin se ha dejado de hacer el tonto, y ha empezado a sacar aceites sintéticos de todo tipo para quitar el óxido de las cosas de hierro que se mojaron; y para frotar las cosas de cuero. ¡Por fin en casa!

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Más fotos y crónicas del evento aquí:

http://jesusfidelis.blogspot.com/2009/08/los-senores-del-acero.html (Gracias, Jesús)

http://jesusfidelis.blogspot.com/2009/08/recreacion-en-peracense-y-el-cielo-se.html

http://foro.fidelisregi.com/viewtopic.php?id=1240&p=6

Actualizado: las crónicas oficiales del evento, de la mano de la insuperable pluma de don Enrique de Çaragoça, aquí.
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Los elementos desencadenados impidieron terminar el "Yelmo de Peracense" en el mismo evento; una auténtica lástima. Pero espero que en breve podamos dar más noticias suyas.

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Y, por cierto, vaya nuestro agradecimiento a los Fidelis, a los Iparreco, a Sancho de Haro, y, en general, a todos los demás que nos hicieron sentirnos como en casa, incluso cuando estábamos todos jugando a la "ruleta gótica" acarreando piezas metálicas bajo la tormenta eléctrica. ¡Que el agua no nos detenga!