Quinto aniversario de El Blindado Personal

Pues sí, nada menos que cinco añitos de página se cumplen por estas fechas. No sé ¿qué puedo decir?

Ah, sí, ya lo sé.

Este último año ha supuesto un punto de inflexión en mi dedicación al blog. Estaba empezando a sentirme esclavo de la publicación más o menos quincenal de entradas; y, al meterme en proyectos cada vez más complicados, me estaba pesando como una obligación difícil de cumplir. Y es que hay veces que esto del medievo resulta agotador. Y mira que no me refiero a subir interminables cuestas con todo el hierro a cuestas. Bueno, sí, en realidad, a eso también me refiero.



Así que ha habido una clara bajada del ritmo de publicación. Entre el Blindado y el Regreso al Futuro, han sido 25 las entradas de este último año, mientras que el año anterior fueron nada menos que 33.

Y eso se nota. Lo de no estar obsesionado con publicar una entrada cada quince días está ayudando, y no sabéis cuánto, a mi salud mental. Imaginaos hasta qué punto, que fue ver este vídeo, y no se me ocurrió que yo también quería probarlo. Bueno, al menos no se me ocurrió inmediatamente.

Swimming Test from Michael K. Bergstrom on Vimeo.

Al bajar la frecuencia de publicación, lo que también se ha estabilizado es el número de visitas. Y es que, oye, si todo el mundo fuera un friki del bricomedievaleo, el mundo sería un lugar mucho más raro que ahora. Supongo.


Claro, que una cosa es que se estabilicen las visitas, y otra muy distinta que se estabilicen los visitantes. Que no me queda más remedio que hacer una nueva edición del


Consultorio de Axil para las visitas perdidas (iv) ----------------------------------------------------------------

La mayoría de las búsquedas que llegan al blog lo hacen buscándolo por (poco más o menos) su nombre; o buscando "cómo hacer cota de malla", o "dónde comprar cuero", o cosas así. Pero en cuanto te vas a las búsquedas menos frecuentes, encuentras algunas cosas curiosas:


Tiburón martillo en imágenes graciosas de soldadura o otro implemento. Estimado lector, permítame recomendarle que busque un museo oceanográfico en pleno proceso de remodelación, y acuda armado de su cámara. De lo contrario, va a costarle encontrar lo que busca.

Botas cuero pollo. Querido amigo : sinceramente, no creo que eso sea una buena idea. Permítame que, desde mi inexperiencia en la confección de calzado, le recomiende un cuero algo más grueso.

Vaya escote. Esteeee... ¿gracias? Es posible que esta no sea la página que busca, caballero.

Alpargata, alpargatita, cuántos bigotes tenés. Estimado internauta, disfruto del dadaísmo como el que más, pero confieso que su pregunta me ha dejado a cuadros. Déjeme consultarlo.

Chúpame la minga dominga download. Ejem... En YouTube la tienes.

Descargar directa chúpame la minga. Quién iba a decir que esto era un number one... me remito a la respuesta anterior.

Dónde comprar hachas con honor. Querido amigo, entre usted en cualquier ferretería y diga, con la cabeza bien alta y con voz firme: "Señor ferretero, deme usted un hacha, por favor". Si paga usted al contado, no se dedica a destrozar las vitrinas, ni realiza ninguna actividad indecorosa en el establecimiento, podrá decir con orgullo que ha comprado un hacha con honor.

¿El tapón de corcho quita los ronquidos? No, es una leyenda urbana. El durmiente suele escupirlo, y, en los casos más recalcitrantes, comérselo.

Morir pi pi piiii. Vaya... estimado lector, por favor, manténgase alejado de los coches, y esté alerta ante un toque de claxon.

A qué se dedican los fuelleros. ¿De verdad quiere usted saberlo? A esto.

Cómo hacer un consolador anal casero ver tutorial. Definitivamente no, esta no es la página que busca. Con lo que fabricamos por aquí se iba a hacer usted mucha pupa.

Consolador anal plastilina. A, claro, con eso no se hará tanto daño. Pero no sé yo si...

Manualidad bíblica ponle freno a tu boca. Sí, sí, tiene usted toda la razón, mejor cambiemos de tema, que la cosa se está descontrolando.

Fotos de personas cabezonas. Vaya, caray con Google... sí, me temo que es aquí. Las fotos del tipo de las pintas raras que suele llevar perilla; es ése.

Fotos de personas calvas. ¡A ver, señores de Google! ¿No nos estaremos pasando?

Compra de Messermitch 109. ¡GUAU! ¿Lo has encontrado? ¿Funciona? ¿Vuela? ¿Puedo ir a verlo? ¡Porfi, porfi, porfi!

En qué casos se usa la herramienta del martillo. Estimado lector: déjelo. Usted no nació para el bricolage, asúmalo. Puede desarrollar sus inquietudes en otras áreas, como la literatura, o tal vez la música. Pero olvídese del bricolage, de verdad.

Putadas básicas del ganchillo español. Pues, sobre todo, que llegue un gracioso y te deshaga toda la labor. O que le eche pintura encima. O que le prenda fuego. O que se la lleve. No sé, hay muchas, pero las básicas seguramente serán esas.

Robots hechos con cepillos de dientes que funcionan cómo se hacen. Atento corresponsal: si me consigue usted pongamos que... cien o doscientos cepillos de dientes eléctricos, un soldador de lápiz, la caja más grande que encuentre de Lego Mindstorms, y cinco meses seguidos de vacaciones, le aseguro que estaré en condiciones de ayudarle. Y, tal vez, de dominar el mundo.

Qué es homoeructus. Esa pregunta es muy fácil, querida amiga: se trata de un homínido que ha abusado de las bebidas carbonatadas.

Soy un Frankenstein mal cocido. Querido lector, no se preocupe. Le recomiendo que visite cualquier centro de belleza cercano a su localidad. Un par de sesiones extra largas de rayos UVA a máxima potencia, y su problema se habrá solucionado.


Y, hablando de autococerse... muchísimas visitas llegan con diferentes variantes de "Me escuecen los ojos después de soldar". Ya sé que soy un pesado con estas cosas, pero con esto no se juega: siempre, siempre, siempre máscara homologada para el tipo de soldadura que empleas. Que con este tema no es cosa de ver cómo curarlo después (que a lo peor no tiene arreglo), sino de prevenir que suceda ¿vale?
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Ya, ya sé lo que estás pensando. ¿Cómo es posible que haya gente tan descentrada llegando a páginas dedicadas a este mundillo, donde todos somos personas extremadamente serias y formales? Resulta impensable, la verdad.


Y es que la gente como nosotros, de sólida formación académica, que sólo hablamos de recreacionismo enfundados en nuestro batín de seda y fumando nuestra pipa, sólo consideramos dignas las fuentes primigenias. Como... no sé, como el primer cómic de la historia.

Ya, ya lo sé. Gran parte de los lectores de este blog son una panda de otakus, y jamás dirán cómic, dirán manga. Y ¿por qué decir manga, cuando puedes decir anime?


Todo esto venía a cuento de ponerte los dientes largos a cuenta de la viñeta tan Bayeuxesque que da comienzo a esta entrada, y poder dejar como rotundo final el enlace a la página en la que puedes hacer tus propias escenas del tapiz de Bayeux.

Jeje. Lástima que la página haya desaparecido de un par de semanas a esta parte, oyes.

En fin, por si es un fallo temporal, el enlace fetén era éste. Y que si no, a las malas, siempre está este otro sitio.

Otakus, manga, anime... hoy estamos frikis perdidos. Y es que... sí, efectivamente. Aunque pensaba haber publicado esto hace un par de días, coincidiendo con el aniversario del blog ¿cómo perder la oportunidad de hacerlo hoy, 25 de Mayo, día del orgullo friki? ¿O es que te has olvidado de tu toalla?