Quinto aniversario de El Blindado Personal

Pues sí, nada menos que cinco añitos de página se cumplen por estas fechas. No sé ¿qué puedo decir?

Ah, sí, ya lo sé.

Este último año ha supuesto un punto de inflexión en mi dedicación al blog. Estaba empezando a sentirme esclavo de la publicación más o menos quincenal de entradas; y, al meterme en proyectos cada vez más complicados, me estaba pesando como una obligación difícil de cumplir. Y es que hay veces que esto del medievo resulta agotador. Y mira que no me refiero a subir interminables cuestas con todo el hierro a cuestas. Bueno, sí, en realidad, a eso también me refiero.



Así que ha habido una clara bajada del ritmo de publicación. Entre el Blindado y el Regreso al Futuro, han sido 25 las entradas de este último año, mientras que el año anterior fueron nada menos que 33.

Y eso se nota. Lo de no estar obsesionado con publicar una entrada cada quince días está ayudando, y no sabéis cuánto, a mi salud mental. Imaginaos hasta qué punto, que fue ver este vídeo, y no se me ocurrió que yo también quería probarlo. Bueno, al menos no se me ocurrió inmediatamente.

Swimming Test from Michael K. Bergstrom on Vimeo.

Al bajar la frecuencia de publicación, lo que también se ha estabilizado es el número de visitas. Y es que, oye, si todo el mundo fuera un friki del bricomedievaleo, el mundo sería un lugar mucho más raro que ahora. Supongo.


Claro, que una cosa es que se estabilicen las visitas, y otra muy distinta que se estabilicen los visitantes. Que no me queda más remedio que hacer una nueva edición del


Consultorio de Axil para las visitas perdidas (iv) ----------------------------------------------------------------

La mayoría de las búsquedas que llegan al blog lo hacen buscándolo por (poco más o menos) su nombre; o buscando "cómo hacer cota de malla", o "dónde comprar cuero", o cosas así. Pero en cuanto te vas a las búsquedas menos frecuentes, encuentras algunas cosas curiosas:


Tiburón martillo en imágenes graciosas de soldadura o otro implemento. Estimado lector, permítame recomendarle que busque un museo oceanográfico en pleno proceso de remodelación, y acuda armado de su cámara. De lo contrario, va a costarle encontrar lo que busca.

Botas cuero pollo. Querido amigo : sinceramente, no creo que eso sea una buena idea. Permítame que, desde mi inexperiencia en la confección de calzado, le recomiende un cuero algo más grueso.

Vaya escote. Esteeee... ¿gracias? Es posible que esta no sea la página que busca, caballero.

Alpargata, alpargatita, cuántos bigotes tenés. Estimado internauta, disfruto del dadaísmo como el que más, pero confieso que su pregunta me ha dejado a cuadros. Déjeme consultarlo.

Chúpame la minga dominga download. Ejem... En YouTube la tienes.

Descargar directa chúpame la minga. Quién iba a decir que esto era un number one... me remito a la respuesta anterior.

Dónde comprar hachas con honor. Querido amigo, entre usted en cualquier ferretería y diga, con la cabeza bien alta y con voz firme: "Señor ferretero, deme usted un hacha, por favor". Si paga usted al contado, no se dedica a destrozar las vitrinas, ni realiza ninguna actividad indecorosa en el establecimiento, podrá decir con orgullo que ha comprado un hacha con honor.

¿El tapón de corcho quita los ronquidos? No, es una leyenda urbana. El durmiente suele escupirlo, y, en los casos más recalcitrantes, comérselo.

Morir pi pi piiii. Vaya... estimado lector, por favor, manténgase alejado de los coches, y esté alerta ante un toque de claxon.

A qué se dedican los fuelleros. ¿De verdad quiere usted saberlo? A esto.

Cómo hacer un consolador anal casero ver tutorial. Definitivamente no, esta no es la página que busca. Con lo que fabricamos por aquí se iba a hacer usted mucha pupa.

Consolador anal plastilina. A, claro, con eso no se hará tanto daño. Pero no sé yo si...

Manualidad bíblica ponle freno a tu boca. Sí, sí, tiene usted toda la razón, mejor cambiemos de tema, que la cosa se está descontrolando.

Fotos de personas cabezonas. Vaya, caray con Google... sí, me temo que es aquí. Las fotos del tipo de las pintas raras que suele llevar perilla; es ése.

Fotos de personas calvas. ¡A ver, señores de Google! ¿No nos estaremos pasando?

Compra de Messermitch 109. ¡GUAU! ¿Lo has encontrado? ¿Funciona? ¿Vuela? ¿Puedo ir a verlo? ¡Porfi, porfi, porfi!

En qué casos se usa la herramienta del martillo. Estimado lector: déjelo. Usted no nació para el bricolage, asúmalo. Puede desarrollar sus inquietudes en otras áreas, como la literatura, o tal vez la música. Pero olvídese del bricolage, de verdad.

Putadas básicas del ganchillo español. Pues, sobre todo, que llegue un gracioso y te deshaga toda la labor. O que le eche pintura encima. O que le prenda fuego. O que se la lleve. No sé, hay muchas, pero las básicas seguramente serán esas.

Robots hechos con cepillos de dientes que funcionan cómo se hacen. Atento corresponsal: si me consigue usted pongamos que... cien o doscientos cepillos de dientes eléctricos, un soldador de lápiz, la caja más grande que encuentre de Lego Mindstorms, y cinco meses seguidos de vacaciones, le aseguro que estaré en condiciones de ayudarle. Y, tal vez, de dominar el mundo.

Qué es homoeructus. Esa pregunta es muy fácil, querida amiga: se trata de un homínido que ha abusado de las bebidas carbonatadas.

Soy un Frankenstein mal cocido. Querido lector, no se preocupe. Le recomiendo que visite cualquier centro de belleza cercano a su localidad. Un par de sesiones extra largas de rayos UVA a máxima potencia, y su problema se habrá solucionado.


Y, hablando de autococerse... muchísimas visitas llegan con diferentes variantes de "Me escuecen los ojos después de soldar". Ya sé que soy un pesado con estas cosas, pero con esto no se juega: siempre, siempre, siempre máscara homologada para el tipo de soldadura que empleas. Que con este tema no es cosa de ver cómo curarlo después (que a lo peor no tiene arreglo), sino de prevenir que suceda ¿vale?
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Ya, ya sé lo que estás pensando. ¿Cómo es posible que haya gente tan descentrada llegando a páginas dedicadas a este mundillo, donde todos somos personas extremadamente serias y formales? Resulta impensable, la verdad.


Y es que la gente como nosotros, de sólida formación académica, que sólo hablamos de recreacionismo enfundados en nuestro batín de seda y fumando nuestra pipa, sólo consideramos dignas las fuentes primigenias. Como... no sé, como el primer cómic de la historia.

Ya, ya lo sé. Gran parte de los lectores de este blog son una panda de otakus, y jamás dirán cómic, dirán manga. Y ¿por qué decir manga, cuando puedes decir anime?


Todo esto venía a cuento de ponerte los dientes largos a cuenta de la viñeta tan Bayeuxesque que da comienzo a esta entrada, y poder dejar como rotundo final el enlace a la página en la que puedes hacer tus propias escenas del tapiz de Bayeux.

Jeje. Lástima que la página haya desaparecido de un par de semanas a esta parte, oyes.

En fin, por si es un fallo temporal, el enlace fetén era éste. Y que si no, a las malas, siempre está este otro sitio.

Otakus, manga, anime... hoy estamos frikis perdidos. Y es que... sí, efectivamente. Aunque pensaba haber publicado esto hace un par de días, coincidiendo con el aniversario del blog ¿cómo perder la oportunidad de hacerlo hoy, 25 de Mayo, día del orgullo friki? ¿O es que te has olvidado de tu toalla?

Argüeso 2011: De vestir castillos y de nubes bajas

Un principio de Mayo revueltillo en la agenda.


Plan número 1: Las Navas de Tolosa, que me había confirmado el maestro Julio del Junco que andaría por allí. Como los habituales de este blog sabrán, Julio es en gran medida el culpable de que yo me metiera en estos saraos. Y es que, como me dijo en una ocasión el Camarada Bakunin, esto de internet tiene un punto muy curioso: a veces, tienes la oportunidad de conocer por fin a un viejo amigo.

Lamentablemente, la cosa se torció y el eventó se aplazó. Otra vez será; pero que sepas, Julio, que tengo preparado el equipo de espionaje industrial para copiar hasta el más mínimo detalle de tus herramientas; lo que unido a las dos garrafas grandes de suero de la verdad que guardo en el trastero me ayudarán a convertirme en el rey de la malla remachada. ¡MWAHAHAHAHA!


Plan número 2: Ciutadilla, un evento que me permitiría reencontrarme con tantos buenos amigos a los que tengo muchísimo cariño, y a los que, por qué no decirlo, últimamente echo de menos sobremanera.

Peroooo... coincidía en el tiempo con un evento nuevo que, con cierta vergüenza y con el corazón dividido, debo decir que me parecía extremadamente apetecible; y que no es otro que el...


Plan número 3: Los Iparreco iaunac organizaban un pequeño evento en el castillo de Argüeso, en plena cordillera cantábrica, en la zona de Campoo.

Sí exacto. En esa zona en la que no deja nunca de llover, y en pleno inicio de la climatológicamente revuelta primavera. Si es que parece que nos va la marcha...

Si hubiera cerca un lago, esto sería la mismísima Escocia

El objetivo del evento era vestir el castillo durante el fin de semana.

- ¿Vestir el castillo? ¡Le va a hacer falta una camisa enorme!

No, hombre, no, no me sea bruto. Con lo de "vestir el castillo" me refiero a darle vida, a conseguir que, durante el fin de semana, vuelva a ser un castillo medieval en el que se desarrollen las actividades propias de un castillo medieval. En la línea de lo que vienen haciendo los Fidelis Regi en Peracense, en esta ocasión tan centrado en la vida civil que no hubo ni algarada (lo que me parece estupendo, porque cada vez me tientan menos)

Un sitio precioso, un castillo magníficamente rehabilitado, un ambiente extraordinario, unos participantes de altísimo nivel (nosotros éramos, con diferencia, los peor equipados) Por allí andaban el Clan del cuervo, los Fidelis Regi, la Milicia concejil riojana, la Mesnada de las tres estrellas, la Milicia concejil de Medina del Campo, los Ferruza, los organizadores Iparreco iaunac... (estoy seguro de que me estoy dejando a alguien, y no sé a quién...)

Y entre los participantes se encontraba ¡el mismísimo Lupercio de Canfranc!

Mira tú, por un lado me quedo sin conocer al maestro Julio del Junco... pero, para compensar, voy a coincidir por sorpresa y a conocer por fin al maestro Lupercio (aunque, para mi vergüenza, debo decir que no le reconocí en primera instancia).

Y ya me vale, porque, como comentamos allí, en esto de la recreación y la artesanía, Lupercio juega en una división diferente a la nuestra. No ya sólo por los pequeños detalles insignificantes, como Tristán,

Foto cortesía de los Iparreco iaunac

sino porque, mientras que los demás llevábamos el equipo justito justito para dormir en el suelo sobre jergones de paja, él se ganaba a pulso ocupar la habitación señorial trayéndose esta monada:

Sólo le falta el dosel... Carayu con la cama portátil.

Y hace muy bien, porque lo cierto es que lo de los jergones de paja empieza a estar muy cerca de esa fina línea que separa la recreación del masoquismo. Sobre todo, cuando no sabes muy bien cuánto tienes que rellenarlo, y acabas durmiendo en el suelo.

El colchón no más que un vulgar trozo de lino un poco recio (ejem... el mío es de loneta, no se lo digas a nadie) cerrado por tres lados. Uno de los lados lo dejas abierto para meter la paja, y lo cierras allí mismo con un par de puntadas con hilo gordo. Uno de los lados, abierto ¿de acuerdo, Arant, maestro costurero? Uno de los lados hay que dejarlo abierto. Para que no haga falta cortarlo después. ¿Vale?

Qué deciros de los múltiples "vestir al caballero" que se realizaron, del escriptorium, de la capilla en la que rezaba el pater, de las tallas en madera de Yeyo (¡hay que ver qué herramientas!), de los trabajos en cuero, de los bordados, de los juegos cantigueros de la familia de Sancho de Haro, de la cena iluminada sólo por velas y lámparas de aceite, de lo bien que se lo pasaron algunos disparando la pedrera...

Foto cortesía de los Iparreco iaunac

Esto no llegué a verlo, porque me pasé casi todo el rato en el interior, dale que te pego al telar de tablillas.

Ya, ya sé que no he explicado cómo tejer algo así. Tranquilos, que en próximas entradas caerá. Foto cortesía de Yusuf.

Me tiré todo el fin de semana explicando a los visitantes interesados la historia y el uso del telar de tablillas (y que no, que en realidad no era igual que el encaje de bolillos) Y es que visitantes hubo a patadas, y eso que llovía a cántaros. Claro que, por esas tierras, si te vas a quedar en casa porque llueva, no sales más de un par de veces al año.

Así que, para que os hagáis una idea del ambientillo que hubo por allí ¿qué mejor que dejaros con un vídeo de nuestro fin de semana? (¡Mwuahahahaha! ¡Mi crueldad no conoce límites! ¡Enseñando a los demás los vídeos de mis vacaciones! ¡Soy perverso!)



Claro que, si el vídeo te ha sabido a poco, hay uno muy majo aquí, con algunas escenas que merece la pena ver.

Resumiendo: un evento que espero que empiece a formar parte fija del calendario. ¿Dónde si no íbamos a poder sacar fotos así de chulas?